O sexu

Vytížený manager prijde domu a povídá svojí starý: "Koupil jsem papouška, perfektne slyší,perfektne mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí.Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená privede nabijece. Ríká mu:"Ale je tu problém, manžel koupil papouška,kterej perfektne slyši,perfektne vidí,je inteligentní a všechno mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne prez papouška ponožku.Celej tejden si užívaj a pak,když uz nevedí coby,milenec ji ríká:"mám perfektní polohu;ty udeláš stojku a dáš nohy do rozštepu, já se rozebehnu,udelám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a rika:"sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvete i jazyk,"ale tohle musím videt !"

Další Vtipy

Nezařazené

"Proboha," vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu, "odkdy to nosíš?" "Ale, od té doby, co to moje žena našla v mém autě."

Nezařazené

Uprostřed tajgy, asi 2000 km východně od Moskvy sedí dva dřevorubci a svačí. Jeden z nich mezi jídlem povídá: "Slyšel jsem, že v Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto." "A kde to je, to Los Angeles?" "Ještě asi 8000 km na východ." "Hm, co s autem v takové díře."

Nezařazené

Přijde pán k holiči a na hlavě má jen tři vlasy a chce učesat. Holič povídá: "Tak to dáme jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden necháme rovně." Přitom mu jeden vytrhne. Hned se omlouvá a povídá: "No dáme jeden doprava a jeden doleva". A opět mu jeden vytrhne. Opět se omlouvá,...

Nezařazené

Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?" "No, někdy teda i do půl čtvrtý..."